Dem lookshe sein Neuer
und doch bleibt alles beim Alten
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Will mich mein Kater umbringen?
Is your cat plotting to kill you?
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Von Pferden und Managern
Irgendwie passt das zur Situation auf Arbeit seit einigen Monaten:


Eine alte Weisheit der Dakota-Indianer besagt: Wenn du entdeckst,
dass du ein totes Pferd reitest, steig ab. Doch Manager versuchen oft
andere Strategien:

* Sie besorgen eine stärkere Peitsche.
* Sie wechseln die Reiter.
* Sie sagen: So haben wir das Pferd doch immer geritten.
* Sie gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
* Sie besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
* Sie erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
* Sie bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
* Sie schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
* Sie stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
* Sie ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
* Sie kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
* Sie schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
* Sie erklären: Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen könnte.
* Sie machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
* Sie machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.
* Sie kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt.
* Sie erklären, dass unser Pferd besser, schneller und billiger tot ist.
* Sie bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
* Sie überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.
* Sie richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
* Wer sagt dass man tote Pferde nicht reiten kann? Sie lassen das Pferd schnellstens zertifizieren.
* Sie frieren das Pferd ein und warten auf eine neue Technik, die es uns ermöglicht, tote Pferde zu reiten.
* Sie stellen das tote Pferd bei jemand anderem in den Stall und behaupten, es sei seines.
* Sie stellen fest, dass die anderen auch tote Pferde reiten und erklären dies zum Normalzustand!
* Sie ändern die Anforderung von reiten in bewegen und erteilen einen neuen Entwicklungsauftrag.
* Sie sourcen das Pferd aus.
* Wenn man das tote Pferd schon nicht reiten kann, dann kann es doch wenigstens eine Kutsche ziehen!

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Witze und Zitate Part III
Ein kleiner Witz zur Einleitung:


Ein Software Ingenieur (Programmierer) und seine Frau:

Sie:
"Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Er: "Klar Schatz, mach ich!"

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"

Er: "Sie hatten Eier."


Antwort auf die Frage, welche Programmiersprache denn die richtige für einen sei:

Wenn du Kiddie bist und unsichere Webapps (Clanhomepage) frickeln
willst: PHP

Wenn du mittelgroße Webapps entwickeln willst, Latte-Macchiato
schlürfender Hipster und Twitterer der ersten Stunde bist: Ruby

Wenn du große Webstores und n-tier Enterprise-SOA-Architekturen
entwickeln willst: Java

Wenn dir Java zu langweilig geworden ist, du aber auf der gleichen
Plattform bleiben willst: Scala

Wenn du Microsoft-Fanboy bist: C#

Wenn du Kernel, Kerneltreiber, Systembibliotheken oder für
Microcontroller entwickeln willst: C

Wenn du Apple-Kram entwickeln willst: Objective C

Wenn du Hobbyentwickler bist und eine einfache und saubere
Programmiersprache suchst, die auch von Profis geschätzt wird: Python

Wenn du 3D-Engines oder Office-Suites entwickeln willst und kein
Problem mit einem barocken Frankenstein-Monster als Sprache hast: C++

Wenn du das bessere C++ suchst und dir nichts ausmacht, dass das kaum
jemand benutzt: D oder Eiffel

Wenn du Java-Entwickler bist und ein wenig neidisch auf die
Latte-Macciato-schlürfenden Ruby-Hipster blickst aber noch nicht von
Scala gehört hast: Groovy

Wenn du WinBriefmarkenverwaltung 2000 zusammenklicken willst: Visual
Basic

Wenn du schnauzbärtiger Unix-Admin bist, Logdateien parsen willst und
Hieroglyphen deine Passion sind: Perl

Wenn du graumelierter Herr bist, der in den 80er und 90ern seine
größten Erfolge feierte, dessen Regal mit Data-Becker-Büchern gefüllt
ist (von denen er selbst eins geschrieben hat) und der nicht mehr
jeden Hype ("Java") mitmachen will: Delphi

Wenn du das Web zappeln lassen willst: ECMAScript (JavaScript,
ActionScript)

Wenn du Gamelogik skripten willst: Lua

Wenn du Informatikstudent im Grundstudium bist, der endlich mal
Funktionale Programmierung beigebracht kriegen soll: Scheme oder
Haskell

Wenn du Informatikstudent im Grundstudium bist, der endlich mal
Logische Programmierung beigebracht kriegen soll: Prolog

Wenn du zottelbärtiger Ex-Hippie-Nerd der 70er bist und/oder Emacs
benutzt: LISP

Wenn du Hacker werden willst: C und LISP

Wenn du wissen willst wie Objektorientierung gemeint ist: Smalltalk

Wenn du "Rocket Science" betreibst: Ada

Wenn du planst dich einfrieren zu lassen um beim Jahr-10000-Problem
kräftig abzukassieren: COBOL

Wenn du sonst nix zu tun hast: Google Go

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Zusammengefasst
Vergesslich bin ich ja ziemlich, aber die ganze Zeit hier schreiben, dass weitere Infos später kommen und dann doch nix tippern... naja, ich versuch mal alles aufzuarbeiten:

Bilder vom Auto gibts irgendwie immer noch nicht (außer vom Unfall)

Von hardwareversand.de habe ich eine Antwort wegen der unterschiedlichen Preise erhalten. Allerdings keine vernünftige. Sie schieben es darauf, dass wir über Preissuchmaschinen die Preise gefunden haben, trotzdem ich eindeutige darauf hingewiesen habe, dass es über ihren eigenen Online-Shop war.

Mittlerweile habe ich schon einige Fahrten mit dem Kater gemacht, einmal sogar die rund 700km in die Heimat. Und er hat sich sehr gut benommen, nach kurzer Zeit war er ruhig im Auto und hat aus dem Fenster gesehen oder geschlafen.

So und am ersten Juli gehts für 5 Tage in die Schweiz, mal schaun was das wird.

Achja, Wurzelbehandlungen sind kacke und teuer und wofür zahl ich überhaupt Krankenkassenbeiträge wenn ich so selten zum Arzt gehe und dann noch aus eigener Tasche zahlen muss?
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Oh Oh...
Politisches Leyen-Spiel

Sehr guter Artikel, wie ich finde. Am interessantesten finde ich den letzten Satz, der mich zum nachdenken bringt. Zitat: "Kann man eigentlich auch als Staatsbürger zurücktreten, wenn man sich verschaukelt fühlt?"
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